Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el
borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse
comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el
Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la
parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto…
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?
Y mientras está hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia.
Debe aferrarse al césped para no despegar de la tierra.
El trabajo interfiere con la bebida.
El médico encuentra rastros de sangre en tu torrente alcohólico.
24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera… ¿Coincidencia?
Dos manos y una sola boca… Ése es el problema de la bebida.
Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado.
Cada mujer que conoces tiene una hermana gemela.
Acostado en el piso te caes.
Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
Tu único problema con la bebida es no tener un trago en ese momento.
Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato de tu vecino.
Te despiertas desnudo en el último asiento de un ómnibus.
Los malditos elefantes rosas te siguen a tu casa.
El güisqui ya no surte efecto.
Te encuentras a bordo de un barco rumbo al África y lo último que recuerdas es que estabas tomando unas cervezas en el bar de la cuadra.
¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
Te despiertas solo en tu cama preguntándote por qué se habrá ido Pamela Anderson.
Conclusión:
El que bebe se emborracha.
El que se emborracha duerme.
El que duerme no peca.
El que no peca va al Cielo.
Y puesto que al cielo vamos… ¡BEBAMOS!
A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho:
“¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?”
“Pues sí, lo soy ¿y qué?”
“Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre”.
“A las ocho”, y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:
“¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?”
“¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!”
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
“¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?”
“Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar”.
“Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr…!”
Chistes de: Chistes de Borrachos.