La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la
boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de
Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de
los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó
boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy
atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes
de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me
susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería
era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… ya afuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo
recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su
querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta
pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… ”

y le dice la mujer al hombre:

¿Hacemos guarradas?

En lo que le contesta el marido:

¡Vale, yo cago en el mantel!

Va Manolo a una farmacia:

“Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae”.

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

“Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también”.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

“Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…”

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

“¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!”

“Ni yo que tu padre era farmacéutico”.

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

“¿Y qué es un padre sustituto?”, pregunta la señora.

“Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada”.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

“Buenos días, señora, vengo por lo del niño”.

“Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?”

“No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes”.

“Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?”

“Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín”.

“¿Pues cuántos van a ser?”, se alarmó la señora.

“Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende”, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. “Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo”.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

“Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

“Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo”.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

“¿Quiere que comencemos ya, señora?”

“Cuando usted diga”.

“Está bien, voy por mi trípode”.

“¿Trípode?”, dijo temblando la señora.

“Sí”, comenta muy tranquilo el fotógrafo, “es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien… ¿Señora?, ¿señora?… ¡Señoraaaaa!”

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.

- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

- Para matar a mi marido.

- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de … con la mujer del farmacéutico…

- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta…