Una pareja de maricas está haciendo el aseo de la casa, cuando, de pronto, uno grita:
“¡Manuela! ¡Manuela!”
“¡Pero que te pasó! ¿Qué paso?”
“¡Ay, ay!”
“¿Qué pasó? ¿Qué pasó?”
“¡Una araña! ¡Una araña!”
“¿Te picó?”
“¡No, pero me hizo unos ojos!”

Un misionero que había pasado años enseñando a los nativos a cultivar la tierra y a ser autosuficientes, se entera de que lo van a transferir a otro lugar. Entonces piensa que lo único que nunca les enseñó es a hablar el español, así que toma al Jefe y comienza a caminar con él en la jungla. El misionero apunta a un árbol y le dice al Jefe: “Esto es un árbol.”

El Jefe mira al árbol y dice, “Arbol.” El misionero sonríe satisfecho con la respuesta.

Caminan un poco más y el misionero señala una roca y dice, “Esto es una roca.”

El Jefe dice, “Roca.”

En eso oyen un ruido entre los arbustos y cuando se asoman ven a una pareja en plena actividad romántica. El misionero se pone nervioso y dice, “Pedalear la bicicleta.”

El Jefe mira a la pareja por un momento, toma su lanza y los mata. El misionero se enfurece y grita al jefe que ha pasado años enseñándoles como ser civilizados y amables unos con otros, así que cómo podía él matar a esas personas a sangre fría como si nada.

El Jefe responde: “Mi bicicleta.”

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:

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, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!